Hier kommen Witze rein, wer Lust und einen guten Witz auf Lager hat kann ihn ins Gästebuch rein schreiben, diesen werden wir dann auch auf dieser Seite veröffentlichen!

Dann mal los...

 Treffen sich eine blondiene eine brünete und eine rothaarige vor dem wahrheitsspiegel, da spricht die brünete zum spiegel und spricht: " ich denke ich bin hüpsch!". spiegel:" Stimmt".
Dann spricht die rothaarige zum spiegle:" ich denke ich bin schlau!". Spiegel:" stimmt!".
dann spricht die blondiene zum spiegel:" ich denke..!". Spiegel" FALSCH!"

Andy zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie du es bist 36 000 Euro pro Jahr auszugeben." Die Frau ist begeistert und geht mit zu ihm. Eine halbe Stunde später hat er sie schon kräftig durchgevögelt: "So, hier hast du 2 Euro und 10 Cent - und jetzt zieh Leine!" - "Sag mal, spinnst du? Erst war von 36 Mille die Rede, und jetzt?" - "36 000 im Jahr, das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 Euro am Tag, 4,20 in der Stunde und eine halbe Stunde warst du hier."

Es war einmal in einem kleinen schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren Abends viele Journalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?" Darauf sagt sie: "Viel Sex und viele Drogen!" Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?" Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig" Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!" Sie antwortet: "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!"

Polizist: "Blasen Sie in das Röhrchen!"
Autofahrer: "Geht nicht. Ich habe Asthma."
P: "Kommen Sie mit zur Blutprobe!"
A: "Geht nicht, bin Bluter."
P: "Dann gehen Sie auf dieser Linie!"
A: "Geht nicht, bin betrunken."

Sagt ein Elefant zum Kamel: "Geile Brüste auf deinem Rücken!" antwortet das Kamel: "Lieber Brüste auf meinem Rücken als einen Schwanz mitten im Gesicht!"

Jungs sind wie Autos, wenn man nicht aufpasst liegt man drunter!

Drei Männer sitzen zusammen und prahlen gegenseitig damit wie faul sie alle sind. Sagt der Erste: 'Ich bin diese Woche über die Strasse gelaufen und da lag ein hundert Euroschein. Aber ich hab ihn nicht aufgehoben, ich war zu faul!'
Sagt der Zweite: Ach! Das ist doch garnix! Ich hab letztens im Mittwochslotto im Spiel 77 einen 7er-BMW gewonnen. Ich war zu faul den Gewinn abzuholen und diese Woche ist die Abholfrist abgelaufen!'
'Wow', sagt der Dritte, aber das ist noch gar nix. 'Ich war diese Woche im Kino und ich hab zwei Stunden nur geschrieen!' 'Ja und was ist daran faul?' 'Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt ... aber ich war zu faul zum Aufstehen!

 Eine studie hat bewiesen 2 von 10 Frauen sagen ja wenn man sie frägt: "hi wollen wir ficken?"

 Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab. Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?" "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..."

Jungs sind wie Jeans -- entweder Blau oder Steif


Wie mache eine Blondiene Marmelade --
ganz einfach sie schält einen Krapfen

Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will etwas mehr angeben. Das erste: "Wir sind zu Hause drei Kinder, und jedes hat sein eigenes Besteck!" Darauf das zweite: "Na und? Wir sind fünf Kinder zu Hause, und jedes hat sein eigenes Zimmer!" Schließlich das dritte Kind: "Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papi!"

Du, Papa, stammt der Mensch eigentlich vom Affen ab?" fragt Peter. Vater brummt hinter seiner Zeitung hervor: "Du vielleicht. Ich nicht!

Ein Mädchen fragt die Mutti: "Was heißt das, sie gebar ihm einen Sohn?" - "Man kann auch sagen, sie schenkte ihm einen Sohn", so die Antwort. Im nächsten Schulaufsatz schrieb das Mädchen: "Zu meinem Geburtstag gebar mir meine Oma einen Dackel!"